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  • One more reason to connect with @lejo Rivera

    Plans

    Hi Alejandro

    Since you were first invited to join @lejo Rivera on WAYN, much has changed!

    The website has just been redesigned to be much more user friendly; and we have some great new tools to enable you and your friends to keep in touch and share experiences.

    You can publish your "plans" on the WAYN homepage and let your friends know what you're up to, and see if any of your friends are interested in joining you.

    Whether it be a weekend break away, a night out with the lads/ladies, or a simple gathering at your local pub WAYN makes it easy to share your plans with your friends.

    To connect with @lejo Rivera – click here

    Hope to see you online & planning soon!


    Regards,

    The WAYN Team
     

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  • ¿Dónde estás

    WAYNAlejandro,

    Me gustaría añadirte a mi red de Viajes y Estilo de vida en WAYN

    -@lejo

    Aquí tienes el enlace:
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    ¿Qué es WAYN?
    WAYN (Where Are You Now?, ¿Dónde estás ahora?) es un lugar de encuentro mundial
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  • [Spymac] alejoriver1 te ha invitado a registrarte

    Hi Alejandro Rivera R, alejoriver1 quiere compartir fotografías, películas o archivos contigo. El registro en Spymac es gratis y tardas menos de un minuto. Sólo tienes que hacer clic aquí: http://www.spymac.com/accept.php?e8202644 ¡Nos vemos allí! De El equipo de Spymac p.s. Si no te interesa, simplemente ignora este mensaje. Spymac no te volverá a molestar y no tienes que hacer nada especial.
  • Chiste: Suegras...!!!

    Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea. La esposa disgustada le dice: ¿Por qué me avisas a esta hora? Es que de la risa, recién ahorita puedo hablar.-- Alejandro Rivera R.Coordinador de ComunicacionesUniversidad Nacional de Colombia Sede Medellín.
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  • Clase_Rápida_de_Ingles_para_Latinos_-_Español_Para_gringos!

    CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA    Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene   tiempo para aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:    1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.   2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.  3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN  EGS.  4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.   5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.  6. Si se cae en el metro diga FOC.  7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.   8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC!.  9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.  10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.  11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.  12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.   13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.  14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI  FOQUIU?.   15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.  16.Si  esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)   17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.  18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"   2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)  There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it,  don't  worry, your problems have finished, if your are a gringo and  you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning.For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.      (léanlo en ingles, esta genial!)    1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner 2. N L C John = en el sillon = on the armchair3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickens hit. (jajaja… coño que bueno)5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad. 6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags7. Desk can saw = descanso = (you) rest.8. As say toon as = aceitunas = olives.9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.  10. See eye = si hay = yes we have11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you -- Alejandro Rivera Ramírezalejoriver1@gmail.com
  • Humor: Donde esta Dios...???

    Una pareja tenía dos niños pequeños quienes eran excesivamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.       La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.     El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:   - ¿Dónde está Dios hijo?       El niño se quedó boquiabierto pero no respondió sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos, abiertos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:   - ¿Dooónde estaaá Dios!!!?   De nuevo el niño no contestó; entonces el sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:   - Te estoy preguntando que ¡¡¡DOOOOOONDE ESTAAAAA DIOSSS!!!?   El niño salio gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.       Cuando su hermano lo encontró en el closet y le preguntó:   - ¿Qué pasó?   El hermano pequeño sin aliento le contestó:   - Ahora sí a la MIERDAAA todo. Estamos en Serios problemas...!       ¡¡¡DIOS SE PERDIÓ!! Y el güevón del cura cree que lo tenemos nosotros…
  • Humor: Que es tener exito en la vida !!!!

    He aquí   ­ algunos de los verdaderos...Exitos que podemos alcanzar en cada una de lasetapas de nuestra vida.....- A los 3   años, ......no mearse. - A los 6  años, ......recordar lo que hiciste en el d ía. - A los 12  años,..... tener muchos amigos. - A los 17   años,..... tener licencia de conductor. - A los 20  años,......tener relaciones sexuales. - A los 35  años,..... tener mucho dinero. - A los 50  años ,....tener much isimo dinero. - A los 65  años,..... tener relaciones sexuales. - A los 70  años ,.... tener licencia de conductor. - A los 75  años,..... tratar de tener muchos amigos. - A los 80   años,..... recordar lo que hiciste en el dí­a. - A los 85  años,..... no mearse.
  • Humor: Otitis...???

    EL HOMBRE LLEGA A LAS 3 DE LA MAÑANA, SU MUJER LE LLAMA LA ATENCION, COMIENZA A GRITARLO Y EL SIN DECIR NADA SE VA A DORMIR.AL DÍA SIGUIENTE LA MUJER CONTINUA CON LOS GRITOS E INSULTOS, Y EL NO DICE NADA Y SE VA A TRABAJAR. LA MUJER PREOCUPADA PORQUE NO LE RESPONDÍA, DECIDE LLEVAR A SU ESPOSOS AL MEDICO Y EL SE DEJA LLEVAR.LA MUJER HABLA CON EL MÉDICO Y LE DICE: DOCTOR: A MI ESPOSO LE HABLO Y EL NO ME CONTESTA. SOSPECHO QUE TIENE UN PROBLEMA AUDITIVO? EL DOCTOR EXAMINA AL HOMBRE, LUEGO SALE Y LE DICE A LA SEÑORA: EFECTIVAMENTE SU ESPOSO TIENE UN GRAVE PROBLEMA DE NOMBRE "OTITIS RECTAL" ¿Y COMO ES ESO DOCTOR? SERA MUY GRAVE?.   NO, EL PROBLEMA NO ES TAN GRAVE, CONSISTE EN QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA, PERO LE IMPORTA UN CULO LO QUE UD DICE...!!!
  • QUIEN ERES???

    ¿QUIEN ERES?   Si puedes comenzar el día sin cafeínas ni tranquilizantes...       Si puedes comer, día tras día la misma comida sin quejarte....      Si puedes entender cuando a tu alrededor hay tensión y evitas el  peligro...       Si eres capaz de ser indiferente ante la subida del dólar o la bajada  de la bolsa...       Si eres capaz de entender cuándo los demás están muy ocupados para  atenderte...       Si puedes aceptar la crítica...       Si puedes calmar tu tensión sin requerir auxilio médico...        Si puedes dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier sitio...        Si puedes relajarte al final del día...        Si disfrutas como nadie la caricia de una mano querida por tu  cabellera...       Entonces, casi seguro,...         ¡TU ERES EL PERRO DE LA CASA!-- Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce IIalejoriver1@gmail.com
  • Humor: La T de cobre...???

    Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada: - Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU). -¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo. -Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín! -¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre? -Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y... -Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo. -Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y.. -No, mire señorita, cálmese, cálmese....................... no creo que a usted le convenga la T de cobre. -¡Fiuuu...! ¿No? -No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos sin excepción!
  • Humor: El vendedor...!!!

    Un tipo se queda sin trabajo. Desesperado, va  con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le de un trabajo. El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a el le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo mas antes de abandonar la tienda. Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar: "?Que se le ofrece, señora?" "Quisiera un limpiavidrios"...... "Como no, aqui lo tiene, señora... ?y por que no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, tambien?" "?Y yo para que quiero un lustra-muebles?" "Bueno, porque si solo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se vera reluciente.....". "?Tiene toda la razon, muchas gracias por su consejo!" Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice al  amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si habia aprendido la tecnica. Buenas tardes, ?que se le ofrece, señorita? "Quiero un paquete de toallas higienicas".  "Como no, aqui lo tiene, senorita....... y ?por que no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un lustra-muebles?"  "?Pero que ridiculo! ?Y para que putas quiero yo un lustra-muebles y un  limpiavidrios?" "Bueno, es que como va a pasar una semana sin pichar...por lo menos aprovecha y limpia la casa......!
  • Humor: Las tles neglas en el aelopuelto...!!!

    Tres NEGRITAS, están en el aeropuerto y mientras esperan, conversando, para subir al avión, una de ellas dice: -Yo no sé utedes, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión. ¿Y pa qué...?- le preguntan las otras dos. -Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a vé desde lejo y será fáci recatame. La segunda negra dice: -Pué ió me vo a poné una tanguita naranjada y foforescente. Y po qué de ese coló?- preguntan las otras dos. -Poque si caigo al agua con el culo p'arriba, ese coló sinifica "recate". La tercera negra, después de pensar un poco, dice: -Pué ió, no me vo a poné na'a. ¿¡Cóóóóómo dice!?- preguntaron las otras dos. -Que ió voy sin tanguita ni na'a, a culo pelao como lo oyeron, y a mi me va rescata primero; poque cuando se cae un avión, lo primero que buscan é la caja negra...
  • Humor: Los $10.000...!!!

    Una chica estaba caminando plácidamente por el parque,  cuando se le acerca un OCTOGENARIO y le dice:                               -Quiero  tener sexo contigo. Ahora mismo dejaré caer $10.000 a tus pies y,  en el tiempo que te tome recogerlos, yo te penetraré por atrás y luego me iré!!!                                                      -Un momentito que tengo que  hacer una llamada!!!                                                                             Llama  a  una amiga contándole sobre la propuesta del vejete y la amiga le  dice: -Cuando deje caer los $ 10.000 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos  y salir corriendo antes que el viejo se baje los pantalones.   Llamame y cóntame como termina todo!!!                                  Una hora y media después la chica llama a su amiga:                         -Qué pasó Kata?                                                                                                                                              -Podés creer que el muy hijo de puta  tenía los $ 10.000 en monedas?
  • Humor: Judios...???

    Un paisa se quería casar con una muchacha judía y para eso le  pidió permiso al padre de ella.Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó: "Mira muchacho,  Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las  cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma  esta manzana y regresa mañana".El muchacho salió con su manzana y regresó al día siguiente; el padre de la muchacha le pregunta: "¿Qué  hiciste con la manzana?"."Pués me la comí, tenía hambre!" le dice el muchacho.El Judío le dice rascándose la barba: "Humm, mal, muy mal! Nosotros los Judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino  delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el  resto la partimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa.¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento Así somos nosotros; te daré otra oportunidad."Toma este chorizo y vuelve mañana". El paisa salió puto y  regresó al día siguiente. "Muy bien", le dice el Judío, "¿Que hiciste con el chorizo?"."Bueno señor", responde el Paisa: "Con la cuerdita que ataba elchorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que  traía en la punta, hice una medallita para su esposa, luego partí  el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres"."Muy bien", dice el Judío, "Y qué hiciste con el forro del chorizo?""Fabriqué un condón, me culie a su hija y aquí le traigo la leche  para que se haga un capuchino.. Amarrado HIJUEPUTA!!"
  • ATENCIÓN: ESTADISTICAS IMPORTANTES ACERCA DEL

    ATENCION! Afirman que el 23% de los accidentes de tránsito son provocados por el consumo de alcohol.Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta... que beben agua, jugos, refrescos y otras guevonadas. POR LO TANTO....   CUIDENSE DE LOS ABSTEMIOS !!!
  • Humor: Pregunta...!!!

    -Que es lo que a las mujeres les llega cada mes y tan solo les dura 3 días? .... ...... ......... -El sueldo del marido!!!
  • Humor: Los efectos de la leche...!!!

    Un Ingeniero, algo ingenuo él, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto a ella: Pero...¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos blancos?La esposa, muy tranquila respondió: Verás, como no tenia leche, tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y, como ella era negra, el niño se puso de ese color...El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultar con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: -Claro que puede ser.Fíjate, por ejemplo, en vos mismo. Desde chico, cuando naciste, tuve poca leche en mis pechos y que me impedía amamantarte normalmente y entonces te di leche de vaca y mira.... -¡¡¡Qué lindos CUERNOS te están saliendo, Guevooooooón!!!
  • Humor: 5 años de casados...???

    Edgar, te olvidaste otra vez!¿De qué, Alexandra?¡Hoy cumplimos 5 años de casados!Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.¡Justamente eso era lo que tenía planeado!Bueno, quiero que me lleves a bananas¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto! Y fueron...Apenas llegaron, el valet dijo:Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!La mujer saltó sorprendida:¿Qué dice éste? Dijo que, qué bueno verte otra vez. ¿Has  venido?¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.Llegaron con el portero: Señor Murillo... ¡Qué gusto!Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre,  verdad?¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar! - No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.Edgar, me estás...............En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Malboro? ...La cigarrera se puso el habano entre los pechos:¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, preguntó a toda la concurrencia:- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?Todos los presentes gritaron a coro:¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes!Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia!Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.El taxista se dio la vuelta y dijo:Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta, ¡¡¡Ninguna!!!!
  • Humor: Solteronas...!!!

    Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 6. -"No, es pequeño" -dice el hombre. Le saca uno talla 8. -"No, creo que todavía es pequeño." Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Le dice al hombre que el más grande que tiene es de la talla 12,pero el hombre le dice que no, que más grande. Entonces la mujer grita a su hermana: "Hermenegildaaaaaaa, el señor necesita un condón más grande que el de la talla 12 y no encuentro ninguno aquí, qué le puedo ofrecer?????" Y Hermenegilda le contesta: "¡Mujerrrrr, ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia!". 
  • Humor: El amante robot...!!!

    Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente seoye  la cerradura de la puerta de la calle... No sabe quéhacer, se pone   nerviosa..., claro, en los pisos modernosque ni hay sitio debajo de   la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente, le dice al amante: Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto.En esto que   entra el marido a la habitación:-Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo yhe llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y quecojones hace desnudo ahí plantado?La adúltera   que se ríe...Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantasreuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día,me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL- PN25CMde Microsoft... Ven,   ven, acércatele...toca, toca...-Tiene tacto de piel de verdad y todo,   refrigerado por agua,gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet,actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.  Pero amor... ¿ésto...?A ver, qué querías?, que me enrollara con   algún vecino, o conel butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie....Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...  La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:Uy cariño es   que... me duele la cabeza, y además me havenido la regla...Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no mepreparas   algo de comer, reina?La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solascon el supuesto «robot», mirándolo:Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujertambién me valdrá a mi, se supone.Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo  orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al «robot»,  éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:«ERROR.... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADAINCORRECTO...ERROR.-ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO»El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones ydice cargándoselo a la espalda: Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando atomar por culo por la ventana!. El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:- «SISTEMA   ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
  • Humor: El borracho en el bus...!!!

    Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: -Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:-¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?Y el borracho contestó:Ya ni sé, ¡Quedaron todos revueltos!
  • Humor: LAS 50 TÍPICAS MENTIRAS EN EL AMOR.

    Si esta leyendo esto pues que le sirva para ir buscando mejoras en su repertorio de frases para manipular, engañar y presionar y no se sigan comiendo el cuento, despues no diga que no le avisaron.   1. Te llamare.2. Te amo.3. Eres la (el) unica(o).4. Nunca me senti asi con nadie.5. Esta noche tengo que quedarme hasta tarde en la oficina.6. Nunca tuve mejores relaciones sexuales.7. Tienes los ojos mas hermosos que he visto.8. No, no soy casado ni estoy comprometido.9. ¡Que pena! Se me quedo la billetera.10. Creeme, no hay ningun problema.11. Estoy dispuesto a comprometerme contigo.12. Nunca bebo mas de dos tragos.13. Hace años que mi esposa y yo no hacemos el amor.14. ¿Nos casaremos en cuanto me divorcie?.15. Estare en casa en 20 minutos.16. No es que no me importes, es que tengo que pasar mas tiempo con mis hijos.17. En toda mi vida, solo me acoste con unas seis mujeres.18. Desde que rompimos, no he salido con nadie.19. Jamas podria mentirte.20. Podria estar asi toda la noche.21. Siempre uso preservativo.22. Puedo ayudarte a conseguir un excelente puesto.23. Te lo juro, no la he visto desde que terminamos.24. Tranquila, ya me hice la prueba del SIDA.25. Solo he fumado marihuana.26. Mis unicas fantasias sexuales son contigo.27. No, no me pareces gorda.28. Estoy muy cansado.29. ¿Como puedes pensar que ella me interesa?30. Nunca haria algo que te hiriera.31. ¿Tu y yo solos? Haremos el amor por toda Europa.32. Quiero envejecer contigo.33. Nada cambiara entre nosotros por haber hecho el amor.34. Dejare a mi esposa.35. No te pareces en nada a mi madre.36. No me importa que profeses otra religion.37. No me molesta que ganes mas dinero que yo.38. Las mujeres mayores me parecen mas excitantes.39. Tengo un cargo muy importante.40. Lo que me atrae de ti es tu inteligencia.41. Repartiremos por la mitad el cuidado de los niños.42. Claro que no me molesta que no hayas venido.43. Eres la unica que me entiende.44. Eres lo mejor que me ha sucedido.45. No, no salgo con nadie mas.46. Hace años que no pienso en ella.47. Tu carrera es tan importante como la mia.48. Te prometo que cambiare.49. ¿Cuantas veces debo decirte que no tengo una aventura?.50. Eres maravillosa, mereces a alguien mejor que yo.51. Gasto todo lo que gano en ti y en los niños.52. Mi esposa y yo llegamos a un acuerdo.53. No, nunca dije eso.54. Me voy con los compañeros de oficina.55. Por supuesto que no me aburres.56. Me pareces tan atractiva como el dia en que te conoci.57. Nada mas alejado de mi mente que el divorcio.58. No es el sexo lo que me importa, sino estar cerca de ti.59. Calmate, no es mas que una amiga.60. Es solo una separacion temporal, para que reflexionemos.61. No fue mas que sexo¡¡¡ No significo nada.62. ¡claro que estoy escuchandote!.63. Tu eres la mujer con la que debi haberme casado.64. Ahora me concentrare en el trabajo por un tiempo.65. Te aseguro que yo no soy el padre.66. Esta vez, lo digo en serio.67. Siempre me ocupare de ti.68. En serio mi amor, ninguna de las esposas va a ir a esa reunion.69. No importa que ya tengas hijos, no es por eso que no quiero casarme.70. No haremos el amor, nunca te obligaria a hacer algo que no quisieras.71. Tu cabello (vestido, maquillaje) es hermoso.72. Mi jefe dice que no hay de que preocuparse.73. Si no tuviera tanto trabajo, te acompañaria.74. Cuando me retire, pasaremos mas tiempo juntos.75. No me masturbo. 76.No te va doler. 77.Un momento y nos vamos. 78.Justo te iba a llamar ahora 79.Por mi madre que nunca más vuelvo a beber. 80.YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!! 81.Perdimos por el árbitro. 82.Pasé el semáforo en ámbar (amarillo). 83.Ponlo tú que mañana te lo pago. 84.Te lo juro por mi madre que te lo mandé. 85.No, no te preocupes;...yo te llamo. 86.Ayer estaba enfermo. 87.El día 1 dejo de fumar. 88.Se me perdió tu número de teléfono. 89.Veo si tengo correo y me desconecto. 90.Justo estaba pensando en ti. 91Solo somos amigos. 92.Se cayó solo y se rompió. 93.Me gustaste desde la primera vez que te vi! 94.Sí, sí ¡yo voy.......seguro..... 95.Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 96.Sí, salí con ella, pero no paso nada.
  • Humor: Todos son iguales...!!!

    Liberales, conservadores todos son la misma mierda. Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra, en la entrada, a San Pedro en persona.- "Bienvenido al paraíso",  le dice San Pedro:- "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad". Y con esto, San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.                                A lo lejos hay un club y, de pie, delante de él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego, por la noche, cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato  principal. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.Se está divirtiendo tanto que,  antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo despiden mientras sube al ascensor. El  ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando. "Ahora es el momento de pasar al paraíso".Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo. - "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso, ahora debes elegir tu eternidad".El hombre reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno". Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello."No entiendo -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables". El Diablo lo mira, sonríe y dice:- "Ayer estábamos en campaña. ¡¡¡ Hoy..., ya votaste por nosotros...!!!". -- Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce II
  • Humor: Los 2 locos en el tren...!!!

    Se escapan dos locos de una clinica psiquiatrica. En su huida llegan a una estación del tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: -Oye loco, esto no es un tren, esto es un barco!.
    El otro dice: -Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe.
    Y se tira. El que estaba en el tren le pregunta:
    -Como esta el agua?Y contesta el otro desde el suelo del anden:
    -Tirate por el otro lado que por aqui hay muchas rocas!!!

  • Humor: El mago...!!!

    Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos."Señoras y  señores"- gritaba- "Muy buenas tardes."Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada unramo de Flores. Enfadado  porque nadie le hacía caso, les anuncia:"Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!"Y entonces el autobús se  eleva. Toda la gente asustada le grita:"¡¡¡Bájalo, bájalo, por  favor!!!""Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, eh? Si quieren  que baje elautobús, SOPLEN TODOS"Toda la gente empezó  a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y  entonces le pidieron otro truco al mago.Éste les dijo: -"Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le pare elmiembro. 1,2, 3!" Y ZASSSSSSS!!!!!, el miembro se le paró al viejito y los pasajeros exclamaron:-"OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!". Entonces se oye la voz  de la viejita quegrita: -¡¡¡ AL PRIMER HIJUEPUTA QUE SOPLE LO ENCIENDO A PATA!!!
  • Humor: La buena y la mala...!!!

    Llega la hija como a las 4 de la mañana y le dice al padre que la está esperando en la sala... -"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala".El padre le contesta: -"Dime la buena noticia primero"La hija le dice: -“El airbag de tu auto funciona de maravilla”
  • MANIFIESTO MASCULINO 2006

    DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS

    Querida Mujer: :lalala:

    1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

    2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no
    funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

    3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

    4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

    5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

    6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.

    7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

    8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando.

    9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

    10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

    11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.

    12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes
    pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

    13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?

    14.- Respuestas sencillas como un "SÍ" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

    15.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

    16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que
    vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

    17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

    18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿cómo carajo se escribe?

    19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

    20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

    21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi
    pregunta fue clara y directa.

    22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

    23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

    24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

    POR FAVOR DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE,
    ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS. DISTRIBÚYELO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.

  • Humor: Técnicas para escoger personal en su empresa

    Buenas tᣴicas para escoger personal.   COMO ESCOGER LA PERSONA CORRECTA PARA UN PUESTO:Ponga unos cien ladrillos sin ning?den particular en un cuarto queadem᳠de la puerta s󬯠tenga una ventana.Luego meta 2 󠳠candidatos en el cuarto y cierre la puerta. D骥los solosy regrese 6 horas despu鳠y proceda a analizar la situaci󮮭Si estᮠcontando los ladrillos, p󮧡los en el departamento decontabilidad.-Si los estᮠrecontando, p󮧡los en auditoria.-Si han vuelto un lel lugar con los ladrillos, p󮧡los en ingenier-Si estᮠacomodando los ladrillos de un modo raro, p󮧡los enplanificaci󮭓i se estᮠtirando los ladrillos, p󮧡los en operaciones.-Si estᮠdurmiendo, p󮧡los en seguridad.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos, p󮧡los en tecnologdeinformaci󮭓i estᮠsentados sin hacer nada, p󮧡los en recursos humanos-Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un sololadrillo, p󮧡los en ventas.-Si se han ausentado por el resto del d p󮧡los en mercadeo.-Si estᮠmirando por la ventana, p󮧡los en planificaci󮠥strat駩ca.-Y, por ?o -aunque no menos importante- si estᮠconversando y no hanmovido un solo ladrillo, feliclos y p󮧡los en la alta
    gerencia...!!! --Alejandro Rivera RamzSupervisor El Salto - Porce II

  • Humor: La carta de despedida...!!!

    Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde EspañaLa carta decía lo siguiente: Querido Alejandro:Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.María. El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
  • Humor: La carta de despedida...!!!

    Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde EspañaLa carta decía lo siguiente: Querido Alejandro:Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.María. El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
  • Humor: Pa que no le pase...!!!

    PA QUE NO LE PASEUn tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.Suavemente le dice:- Disculpe... ¿Acaso nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora:- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: - Ahhhh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo...? - Bueno... no exactamente! - responde ella, avergonzada- Yo soy la nueva profesora de kinder de su hijo! --Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce II
  • Humor: Las esposas...!!!

    Estaban un Aleman, un Frances y un Pastuso discutiendo acerca de susesposas.El Alemán dice:   -Mi esposa si que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y ni siquiera sabe manejar!Dice el francés:-Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro dearte, y ¡ella ni siquiera sabe leer!Pastuso dice:-La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irseunos días de vacaciones. Y antes de irse le revisé su bolso y le he encontrado como 50 condones, y ella ni siquiera tiene pipí...!!! --Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce II
  • Humor: Poesía al trasplante...!!!

    Yo me propongo al morir ciertos órganos donar, que a enfermos sin porvenir puedan sus vidas salvar.   Que mis ojos sigan viendo la belleza de la aurora y así seguiré viviendo cuando me llegue la hora.   Si necesitan riñones tengo un par en buen estado y dos potentes pulmones, porque yo nunca he fumado.   Mi corazón donaré y que otro siga viviendo. Yo, por lo mucho que amé, quiero que siga latiendo.   Para un gran necesitado Mi pene será donado Que lo use sin recato que esta bien acostumbrado.   Que lo ponga a fornicar y ningún polvo rehúse, él no se va a gastar por más que se lave y use.   Me reservo lengua y boca porque soy conservador, sería triste si le toca a algún viejo mamador.   Y no las voy a donar pues no sé qué sentiría, si alguien se pone a mamar con la lengua y boca mías.   El culo, NI MENCIONARLO!!! pues corre un riesgo mayor. No me propongo donarlo... pues pensarlo me da terror.   ¿Qué pasa si un cirujano, con una aviesa intención se decide a trasplantarlo a un paciente maricón?   Pues es un hecho bien cierto, lo digo sin vanidad: Qué triste, ya estando muerto perder la virginidad!   La perspectiva me aterra, lo digo sin disimulo. Tanto cuidarlo en la tierra y ya muerto... ¿por ahi dando culo? --Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce II
  • Humor: Seguros de vida...!!!

    Tres obreros limpiaban las ventanas en los últimos pisos de un edificio muy alto... Uno de ellos tuvo necesidad de ir urgentemente al baño y decidió descender con su silleta hasta la planta baja. Mientras estaba en el baño, un viento huracanado azotó el edificio e hizo caer al vacío las silletas de los otros dos obreros, quienes se estrellaron contra el pavimento y murieron de inmediato. Esa misma noche, profundamente afectado por lo ocurrido, acudió con su esposa al velorio de sus dos compañeros y no halló palabras para al menos tratar de consolar a las dos viudas.De pronto entraron en la sala del velorio dos señores muy circunspectos, que preguntaron por las viudas, Se dirigieron a ellas y les dijeron:- "Señoras, el seguro previsto por la empresa en que trabajaban sus difuntos esposos les otorga a ustedes una indemnización por el lamentable siniestro en que ambos perecieron. Es un cheque por US$1.500.000 para cada una de ustedes. Firmen aquí, por favor, tengan los cheques y reciban nuestrasmás profundas condolencias". La esposa del que estuvo en el baño, que había presenciado anonadada toda laescena, miró airada a su marido y le dijo:- "Claaaarooo, y el señor tenía que estar cagando...Nooo?? --Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce II
  • Humor: Monologos de la vagina...!!!

    Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.   La rubia se da cuenta de que él la mira, y le dice:   - Me estas mirando la vagina, ¿verdad?   - Si, Disculpa -responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada.   - Está bien, no te preocupes. -responde la mujer un tanto excitada. -¿Sabes?, es muy talentosa, mira esto: Voy a hacer que mi vagina te tire un beso.La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.   - Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo.   Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos. El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.   - Ven y siéntate al lado mío -sugiere la mujer, ya entrada en calor.   El hombre , ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:   - ¿Quieres meter un par de dedos por ahí para que veas lo que pasa?Paralizado de asombro, el hombre responde:  -¡NO JODAS, no me digas que también chifla la muy cabrona??? --Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce II
  • Humor: No puede dormir...!!!

    Va un señor al doctor y le dice: -Doctor, que hago que no puedo dormir desde que se fue mi mujer de la casa...!!! -Y el doctor responde: -La extraña mucho?Y el paciente responde: -No doctor es que se me llevó la cama...!!!
  • Humor: Conductor maniatico...!!!

    Un pastusito iba por la autopista en su auto escuchando la radio. En eso el hombre de la radio dice: -Atención a todos los conductores que se movilizan por la autopista sur, un auto fiat color blanco, manejado al parecer por un maniatico va en contra del transito...!!!Entonces, el pastusito que iba por la autopista sur, mira a su alrededor y dice: ¿Uno?, ¡Miles! --Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce II
  • Humor: El novio romantico...???

    Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia pero sufría de mala memoria y creatividad; fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo:   -Dile así: Tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y de seguro la conquistaras!!!   El chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo:   -Tienes ojos de becerro, tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal...!!! --Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce II
  • Humor: Padres orgullosos...???

    Cuatro amigos se encontraron en un bar después de 30 años de no verse y después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño, mientras que los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos:  -El primero dice:  Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una  empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km. -El segundo dice: Que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700. -El tercero dice:  Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. También le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. -Los tres se felicitaban mutuamente, cuando el amigo que había ido al baño llegó y preguntó: ........ ¿Qué pasa que están tan felices?.......  -Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo?, .....Qué hace?....... -Mi hijo es STRIPPER y se gana la vida bailando en una discoteca donde van sólo maricones.-Los amigos dijeron:   -Qué terrible!, Que horror!...que decepción debes sentir. -Y él dijo: -Para nada, es mi hijo y lo quiero tal cual es. Es mi orgullo y tiene una suerte tremenda...imagínense que el año pasado en su cumpleaños, tres maricones que van a verlo bailar le regalaron una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km...!!! --Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce II
  • Humor: Militares...!!!

    Un militar, a su subordinado:- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?- No, señor. Compré todos los tiquetes...!!!
  • Humor: Sol o Luna?

    Iban 2 borrachos caminando por la calle y uno le decía al otro: -Oye que esa es la luna!!!Y el otro decía: -Que ese es el sol!!!Y así se la pasaron como una hora hasta que viene pasando otro borracho y ellos le preguntan: Venga paca parcero, ¿esa es la luna o el sol?Y le contesta el tipo que estaba también borracho: -A mi no me pregunten parceros que yo no soy de este barrio!!! --Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce II
  • Humor: Prosa vs Verso...!!!

    Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso...: -La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima.Por ejemplo: si yo digo "en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro" es un verso porque existe la rima entre sus frases. Pero si en cambio digo "en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana" estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa. Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice: -A ver Jaimito, seguro que no está prestando atención, déme un ejemplo de prosa y verso!!!¡Cómo no maestra! Aquí voy: -"Si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca" -¡¡JAIMITO!!! ¿¿QUE ES ESO??-Verso maestra... porque si se lo meto en el culo es prosa...!!!
  • Humor: Que color???

    Jaimito estava en la escuela y la profesora pregunta , ¿chicos tragieron el color?Pasa juansito y la profesora le pregunta que color tragiste- Amarillo- Amarillo que???- Amarillo girafaPasa jaimitoy la profesora le pregunta...que color tragiste- Marron - Marron Que???- Marron caca- Jaimito si desis eso debuelta te mando a la direccion!!!.Que color???- Marron- Marron que marron caca.(lo mandan a la direccion)...La directora le dice hola jaaimito que ases por aca - Es que dije un color y me mandaron a la direccion- Que color???- Marron - Marron que - Marron caca.- Jaimito si desis eso otra ves te echo de la escuela - Que color???- Marron - Marron que??- Marron caca(Lo echan de la escuela)Se encuentra con el amigo y el amigo le dice:Hola jaimito que haces por aca- Es que dije un color y me echaron de la escuela- Que color???- Marron - Marron que???- Marron caca- Jaimito si desis eso de vuelta te mando pal campanario.-Que Color???- Marron - Marron Que???- Marron caca(Lo mandan al campanario)- Jaaaaiiimiiiiitooo Queee Coooloooor???- Negrooo- Negroooo Queee-Negroooo Hijooo deeee Putaaaaaaa...
  • Humor: Adios...!!!

    Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho le grita:-Adiós feaaa...La mujer indignada se da vuelta y le dice:-Adios Borrachooo...El borracho con una sonrisa le dice:-Sí, pero a mí por lo menos mañana se me pasa.
  • Humor: La enfermedad!!!

    Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico... Llega el médico con cara de afligido a informarle:-"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!""¡Dios mío! ¿Y eso es grave?" "Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".
  • Humor: El grano de arroz...!!!

    Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica: -"Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos, cada ves que seamos infieles guardamos un grano de arroz, listo?". Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y el viejo le dijo: -"Mira, abre la cajita y fíjate" La viejita la abrió y ve un arroz y dice: -"solo una vez?", y el viejo dice: "Ahora te toca a ti mijita". Y la vieja le dijo: " Con que crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche todos estos años?
  • Humor: Llamada romantica...?

    * Aló!!!-¿Hola, mi gundi, gundi? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? -Sí ¡muy bien!... -¿Los niños están bien? -No te preocupes amor, están de lo mejor...-Perfecto. ¿Almorzaron?-Si, almorzaron muy bien.-¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena? -Lomo a la pimienta... -¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... y dime... ¿todo tranquilo en casa? -Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)... -No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta? -Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava sexual... -¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí? -Doña Jertrudiiiis!!!! la necesita el doctor en el telefono!!!!
  • Humor: Ubicate...!!!

    Un día común... una charla conyugal: - Querido, hay que arreglar el lavamanos - Nena ubicate, yo no soy plomero... - Querido, no sirven las lamparas - Ubicate, yo no soy electricista.... - Querido hay que recortar el jardín - Ubicate, yo no soy jardinero.... Un día llega el esposo a la casa y encuentra el jardín recortado,  las luces funcionando, el lavamanos arreglado y le dice a la esposa: - Nena, quien arreglo todo esto ? - Pues, el vecino del lado, - Caramba y te tuvo que haber cobrado mucho dinero, verdad? - No, solo me ofreció dos opciones de pago:  1) que le hiciera un pastel de manzana o  2) que tuviera sexo con el. - Y me imagino que le hiciste el pastel de manzana - Nene, ubicate, yo no soy repostera!
  • Chiste: Los gamincitos...!

    Una pareja de gamines se enamoró y después de muchas estrategias del gamín,  ella cedió a las pretensiones sexuales del muchacho.Cuando estaban en esas,  la gamina le dice muy emocionada al gamín:-Uy parce, lo tiene como una  yuca.-¿De veras parce? ¿Por lo grande o lo grueso? -Noooooooooo parce, ¡Por lo lleno de tierra!!
  • Chiste: ¿Que le dice?

      ¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?¡¡Y vos que??
  • Chiste: Vallena..!!!

    Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:¡Una Vallena! ¡Una Vallena! Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole: ¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río? A lo que el borracho desesperado responde: ¡No señor, se me cayeron dos botellas de ron! ¡ y una Vallenaaaaaaaaaaaaaaa!!
  • Chiste: Padece...!!!

    Erase una vez un señor muy gordo que va al doctor y le pregunta: -Doctor, doctor ¿dígame qué padezco? , ¿qué padezco? A lo que el doctor le contesta: -Usted padece marranito.
  • Chistes: Como se dice???

    -Como se dice diarrea en arabe??? > Alud alkagar.   -en Japones cafe amargo??? > takara lazukar -en japones dentista? > tekuro tuociko. -en japones piloto? > popoko memato.   -Diarrea en Africano??? > abundalakakaY en Portugues??? > cascada du traseiro   -en francés "la mujer con minifalda se agachó"? > C'e la ví.   -Como se dice campeon de natación en chino? > yakasi seaoga.   -como se dice perro en ingles?> dog-como se dice veterinario en ingles?> dog-tor   Cómo se dice pedo en japones? > Tukulito Sacallama.
  • Chiste: Teletubie?

    Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Teletubie!Pero hijo, no les hagas caso, y ahora saluda a tu abuela.-¡Hoaaaa!
  • Chiste: Con acetaminofen...!!!

    El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la camalisto para echarse encima de su mujer y esta responde comotodas: -Nooo amoooor: tengo un dolor de cabeza que ni te podras imaginar!!!-Perfecto, querida. Casualmente estaba en el baño espolvoreándomeel miembro con acetaminofen....y ¿Como la prefieres oral o como supositorio?
  • Chiste: Los instintox...!!!

    Jorge y María daban un paseo romántico por el campo... Los deseos amorosos de Jorge aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba aarrimársele a María, ella lo interrumpe: - Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una miadita. Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice: - Está bien, ¿por qué no te vas detrás de esos arbustos? Ella asiente y desaparece detrás de la maleza, mientras Jorgeespera, puede escuchar el sonido de las medias de nylondeslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales.Jorge  introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de  María; suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado,  agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.Jorge angustiado le grita:-María, por Dioooos! ¿Cambiaste de sexo?- Noooo Jorge, (contesta ella) cambié de opinión...........Y estoy cagando!!!
  • Humor: 2 Métodos de como llegar borracho a

    DOS METODOS DE COMO LLEGAR BORRACHO A LA CASA!!! Método errado: Quitarse los zapatos antes de entrar, subir tratando de no hacer ruido, quitarse la ropa en el baño con la luz apagada, entrar en el cuarto bien despacito...De igual manera la mujer se va a levantar y agarrar a cantaleta y coñazos!Método correcto:Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas, tirar la puerta con fuerza, subir la escalera pisando fuerte, quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo, batir la puerta del armario,brincar a la cama y decirle a la mujer con aquella voz de tufo:"Mija, hoy quiero culoooo!"Asi, Ella  se hara la  dormida...y Usted dormira tranquilo.
  • Chiste: La embarazada y el pastel...?

    ¿En qué se parece un pastel a una mujer embarazada? En que las dos cosas se hicieron con leche, huevo, polvo y mucho movimiento.
  • Chiste: Porque las mujeres son tan chismosas?

    ¿Por qué las mujeres son  tan chismosas?    Porque tienen cuatro labios.    ¿Y para qué tienen cuatro labios?    Los de arriba para decir pendejadas y los de abajo para remediarlas.
  • Chistes: Verdexxx

    Se encuentran 2 penes en la universidad, y uno le dice al otro:  - "¿Qué te pasa pepito que estás tan tenso?"  - "¡¡Lo que pasa es que ahora tengo un examen oral!!"    -------------------------------------------------- La novia le dice a su novio: -"Si me compras un rolex, te dejo que me beses las manos".   A lo que le dice el novio: -"Jaaa, Entonces mejor te compro un brasier ".   ---------------------------------------------------    ¿Cuál es el autobús más pequeño del mundo? La  vagina, porque cabe un pasajero parado pero con las maletas afuera.
  • Chiste: 2 viejitos...!

    Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita:   - Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo.   - ¿En el suelo? ¿Por qué? - Para sentir algo duro.
  • Humor: Que rico huele tu pelo!!!

    Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:"mmmh! ¡qué rico huele tu pelo!". Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama:"Mmmm! ¡qué rico huele tu pelo!La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y >entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:-"Ya no aguanto más, ¡¡esto es intolerable!!", quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.El jefe escucha la historia y muy sorprendido le pregunta:-"¿Pero por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele rico??"Y la mujer muy enojada le contesta:"¡¡¡Porque el hijueputa es muy enano!!!"
  • Humor: En el infierno...

    EL  INFIERNO                                                          Un pecador, finalmente muere y como es de rigor le corresponde el infierno...Mientras tiritaba de temor, tuvo su primer encuentro con el Diablo.- Diablo: Que te pasa pendejo?- Pecador: Que le parece? Estoy en el infierno.- D: El infierno no esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. Te gusta el trago?- P: Seguro, amo el alcohol.- D: Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes, todo lo que hacemos es beber. Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito mas.- P: Hey...esto suena grandioso !!!- D: Eres fumador ?- P: Mas de lo que crees.- D: Perfecto!! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros mas finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema... ya estas muerto.- P: GUAUUU!!- D: Apuesto a que te gusta el juego.- P: Si, en realidad, si...- D: Bien, amaras los miércoles entonces, ya que es el día del juego...Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras, hasta hemos abierto una mesa de Strip-poker.- P: Caray...nunca antes había jugado Strip-poker.- D: Bueno, ahora puedes, dime: Te gustan las drogas?- P: Si, amo las drogas. No querrás decir que...?- D: Exacto!! los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack, fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, esta todo bien... ya estas muerto.- P: Por Favor!! Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!- D: Viste ?, te lo había dicho...dime: Eres Gay?- P: no, por que...- D: Uuuuh, como vas a odiar los viernes...
  • Humor: Pepito el inteligente?

    La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Pepito, cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3? "9" Y cuánto es 6 veces 6? "36" El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: -Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora: - Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? -Las piernas, responde Pepito sin dudar... -Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... -Los bolsillos, responde el niño. -Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración...   -La letra "E", responde el alumno. -Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado? El director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar. - Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito. - Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante. - Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... - Mire, póngame al hijueputa este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!
  • Conciencia y decisión...!

    LA FELICIDAD Y LOS LOGROS ESTAN EN NOSOTROS. TODO DEPENDE DE NUESTRA ACTITUD Y COMPROMISO.   CUANDO TENGAMOS INTENCIÓN DE JUZGAR A OTRO. MIREMOS PRIMERO HACIA DENTRO DE NOSOTROS...................................................... EN MUCHOS JUICIOS MEZQUINOS, NOS JUZGAMOS A NOSOTROS MISMOS EN LA FIGURA DEL OTRO.   Y por que escribo esto..................................?.Los buitres que ven mortecina en todas partes, lo saben.   Les anexo un lindo artículo.   Conciencia y decisión Todos en mayor o menor medida estamos al tanto de las cosas que suceden a diario en todas partes del mundo. Muchas veces,  el mundo nuestro de cada día, es a la vuelta de casa, enfrente, en el trabajo, en cada rincón en que nos toca vivir. Cada universo individual tiene la configuración y estructura copia de un universo mayor en el que jugamos nuestros roles en la vida. Nuestras decisiones nunca son individuales, personales, originales aún cuando uno se esfuerce porque así sea y tenga la plena convicción que así deba suceder. Pero no es así. El ser humano es un ser social y como tal esta sujeto a una estructura mayor. La creación de la mente humana ha establecido como norma y verdad un entramado mayor que determina a los individuos. Cuando un bebé viene al mundo ya tiene un espacio asignado dentro de la vida, ya tiene un nombre, un destino, una vida que recrear y producir. Viene tan solo con la luz del alma brillando en su interior, una luz que deberá ajustar su intensidad de acuerdo al lugar que le haya tocado vivir. Una fuerza interior que puja por expresarse e interactuar con su entorno, trata de modificar lo que ve, lo que toca, lo que siente. Todos conservan esa energía a lo largo de su vida, salvo en los casos en que pasa por algún problema emocional o físico, pero en definitiva el exterior, lo social determina al individuo antes que éste pueda determinar y modificar al sistema. Uno modifica al objeto, pero también el objeto nos modifica. Quienes han hecho de este mundo lo que es hoy no son otros que aquellos que ostentan riquezas logradas a base de la injuria espiritual denigrando a otros seres humanos sin importarles absolutamente nada. Pretenden modificar al objeto sin importarles la presión que ejercen sobre él y la gente, el ser humano es tomado como objeto al cual pretenden cortarle la posibilidad que a su vez devuelva una respuesta modificante. En la mística espiritual se denomina "demonio" a esa entidad espiritual que promueve el dolor ajeno, el sufrimiento, la delincuencia, el que oprime a la gente, el que subvierte los valores espirituales, el que denigra al ser humano, le llamamos "diablo, Satanás, etc", pero en un lenguaje moderno tienen nombres socializados que de ninguna manera a nadie se les ocurriría asociar con el mal, sin embargo allí están. No es uno solo, no es un diablo solamente, son varios, son como ellos dicen, "somos legión". Son esos que están detrás de los que entregaron su voluntad y su espíritu al logro del enriquecimiento económico sin importarles algo del sufrimiento ajeno, que están detrás de cuanta oficina haya en la que se decida el rumbo humano, esos dirigentes no se dan cuenta que son ejecutores de una voluntad mayor que los compele y los domina para un beneficio del que ni siquiera ellos gozarán.  El problema no es el dinero, sino que lo que se hace con él. El problema no es que haya personas con riquezas económicas, sino lo que hacen esas personas con ese poder. Si al poseer una posición social que les da poder de decisión sobre enormes grupos de gente, no hacen nada por la evolución humana del que menos tiene, entonces ahí sí, la situación se vuelve patológica. Jesús, en su momento dijo "no se puede servir a dos amos, no se puede servir a Dios y al dinero"...  No dijo a Dios y al Diablo, expresó directamente el significado dinero, con todo el contenido que ello conlleva. Ese maestro que fue crucificado por el sistema imperante en esos tiempos dejó enseñanzas que nadie comprendió nunca, ni aún siquiera los primeros padres de las religiones que de sus enseñanzas se desprendieron. Por mucho que se hayan esmerado en transmitir sus palabras, jamás le dieron el verdadero significado que tuvieron sus parábolas, sus enseñanzas, su sacrificio, su mandato porque siempre fueron ajustadas a sus propios criterios e intereses. Si bien en muchos casos es acertada la interpretación desde la fe, no lo es luego en la puesta en marcha. Recién ahora, en estos tiempos, el ser humano puede comprender aquellas palabras, puede comprender la misión de cada uno y asumir su rol en el devenir universal de la conciencia humana, sin embargo son pocos los que quieren comprender y muchos los que no quieren que se comprendan. Todos han perdido la conciencia, han subvertido los verdaderos valores que los dignifican ante otros y sobre todo ante Dios. Se ha perdido la dignidad, la honra, el respeto, la buena voluntad, la ilusión, la consideración, la honestidad, se ha perdido todo en nombre del bienestar económico, lo han perdido aquellos que corriendo con sus propias ambiciones personales pisaron la cabeza de todos cuantos podían. Y he aquí que estas palabras tan conocidas pueden volver a ser repetidas: "el que esté libre de faltas, que arroje la primera piedra" Ni los gobernantes, ni los reyes, ni los mandatarios tiene la más mínima noción de lo que significa tener conciencia, porque no la tienen, porque si algo les queda en su cabeza es posible que lo usen para bien de un sistema perverso que termina devorando todo cuanto puede, convirtiéndose en los depredadores más horribles del universo entero. Ellos creen que tener conciencia significa hacer las cosas de acuerdo a como se debe según las leyes del mercado y la política. No conocen otra cosa, por lo que en algunos casos son amorales pero en la mayoría son, lisa y llanamente inmorales. Y si ni siquiera esa gente que se cree tocada por la mano de Dios para estar en esos puestos decisivos es capaz de modificar la realidad para bien de todos y solamente luchan para su propio bien ¿qué se puede esperar de sus seguidores que rondan en todas partes?  Ustedes se creen individuales, personales, autosuficientes, creen que sus decisiones son tomadas desde sus conciencias, pero sepan bien que sus conciencias ya han sido tomadas por otros individuos que respondiendo a sistemas pre-establecidos utilizan todas las herramientas científicas, técnicas, religiosas, sociales y económicas para ingresar en sus cabezas y tomar el control de todo a través de cada uno de ustedes, haciéndoles pensar que son propias sus decisiones, haciéndolos responsables de sus propios actos, de sus errores,  equivocaciones y culpas. Cuando se portan bien habrá un estímulo placentero y cuando se portan mal (no haciendo lo que ellos quieren), habrá un castigo. Una sicología arcaica y actualizada a través del tiempo con las mejores técnicas de refinamiento conductista. Así recrearon el mundo nuestro de cada día, así lo han hecho aquellos que pretendieron subirse a un pedestal, elaborando un siniestro culto al ego, pensando que solo los tontos pueden creerse los cuentos de la espiritualidad, de los ángeles, del cielo prometido y del paraíso. Así recrearon el mundo para devorárselo a su antojo, haciéndole creer al ordenado y dominante ser humano de principios del siglo XX que esa era la mejor forma de lograr un paraíso en la tierra. La unión de la ciencia y la técnica bajo la dirección del ego dominador con la bendición de alguna política de la espiritualidad, hicieron el mundo nuestro de cada día, rompiendo el equilibrio de la tierra, abriendo un agujero de ozono, contaminando las aguas, enfermando a todo el mundo, para luego cobrar grandes sumas de dinero elaborando remedios y lograr la cura de lo que ellos mismos son los principales promotores. Es inevitable cumplir con un rol en la sociedad, es inevitable estar bajo la influencia de determinadas instituciones sociales, pero lo que sí es evitable y deseable es que esas instituciones sean, políticas, económicas, técnicas, científicas, religiosas, estén al servicio del ser humano no que el ser humano sea objeto servicial de esas instituciones que lo único que pretenden es la supervivencia a través del tiempo a costa del sacrificio ajeno, puesto que Dios espera lo mejor del que tiene conciencia, no sus peores bajezas. Dios espera una conciencia brillante, no una institución con alfombras hechas a mano y con el sudor de cientos de personas que la crearon por monedas y con el pensamiento puesto en un futuro mejor para sus hijos. El mal se alimenta del bien, esa es la clave, el mal nunca se alimenta del mal, si la conciencia es el bien mayor de Dios, eso es precisamente lo que el mal pretende arrebatarle. El mal establece sus raíces dentro de la mente humana haciendo una jugada perfecta, les da mayor poder de conciencia a través de un inflamiento del ego para luego comérselos, les enseña artilugios técnicos, teorías evolutivas, razonamientos lógicos que logran maravillosos resultados en aplicaciones científicas haciéndoles creer que es el ego el que lo hace, pero en ningún momento deja que despierten sus conciencias totalmente, los mantienen unidos por un cordón que ustedes no ven, no pueden verlo porque esa posibilidad les está vedada,  porque nunca les enseñarán a verlo, puesto que el día que despierten, entonces, se podrán desatar ustedes solos y tirar a la basura ese cordón siniestro que une su voluntad y su pensamiento a ellos. Esa es la cadena de esclavitud. Muchos comprenderán estas palabras, otros no, pero no las desechen porque algún día comprenderán. Cuando la conciencia crece, de tal modo que ya no es posible contenerla en un cuerpo físico, debe partir a Dios y es Dios quien _evalúa el brillo de la misma y la hace pasar a sus mansiones, pero en el camino están aquellos devoradores de almas que intentarán sustraerlos con los mismos argumentos que en vida practicaron, entonces no llegarán a Dios, se van a otros confines para ser comidos por esos buitres. así se pierde la conciencia. Así también se está perdiendo el ser humano mientras respira en el mundo, porque están convencidos que su ego es el controlador del mundo y el que lo arreglará, pero ahí está la trampa más grande, la jugada perfecta de los agentes que no tienen nombre puesto que ellos al no importarles su ego es como pueden dominar un criadero de humanos para devorárselos después. Miguel Angel Arcel   ¿Cambiar las cosas? ¿Modificar el universo? Empieza cambiando tu pequeño universo, empieza a cambiar en tu casa, con tu familia, con tus amigos, en tu vida diaria porque cuando los componentes de una sociedad empiezan a cambiar cabe la esperanza que algún día cambie la sociedad entera, sino mientras tanto será la sociedad el factor determinante que domine cada uno de los aspectos de tu vida, aún los más íntimos, aún aquellos que tienen lugar en la oscuridad de tu habitación. Los ángeles no han venido para alabar el ego de nadie, muy por el contrario, Dios los ha enviado para lavar las vestiduras de aquellos quieren conocer la verdad. --Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce II
  • Chiste: Memorias de un feo...!

    Memorias de un feo Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Yo siempre fui muy peludo.A mi madre siempre le preguntaban:  "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un coche y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.Mi madre les contesto que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una veterinaria; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de que raza era. Un día llamo una chica a mi casa diciéndome:"Ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegue... no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica . Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un  edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: "En sus marcas, listos..."LO MEJOR DE TODO ES QUE AÚN ASÍ HE SIDO PRESIDENTE DE VENEZUELA DURANTE 6 AÑOS...Hugo Rafael Chavez FriasPresidente de Venezuela --Alejandro Rivera RamírezSupervisor El Salto - Porce II
  • Prueba

    hip:wave:

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